隔壁合租的姑娘,昨晚到我房間問我要些種子!

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兒子:老媽,我要結婚了。

老媽:兒咂,別娶了媳婦忘了娘啊!

兒子:老媽你放心啦,我一直會娘下去的。

領導叫我下班後找他,我一聽立馬跪了:「領導別炒我魷魚啊!!!」

「誰說要炒你了?」

領導笑了笑,「我們公司要倒閉啦!你明天不用來上班啦!」

有個二貨在一家五星級酒店猛吃一頓,結帳時說沒帶錢。

經理叫來保安威脅他,讓他在酒店當服務員還錢。

他問經理:「那上午我來應聘,你們爲什麼不要我?」


學駕照時,悄悄給教練遞了個紅包:「一點小意思,不成敬意,您拿去抽菸。」

沒想到教練正義凜然的說:「對不起,我不抽菸。」

「那拿去喝酒,別客氣。」

教練搖搖頭:「我也不喝酒。」

「那拿去大保健嘛。」

教練低聲下氣哽咽道:「老婆,你別逗了,後面那麼多學生都看著呢。」


哥們去日本旅遊,臨走的時候,我去機場送他,順手就塞了他一個U盤,然後對他說:那啥,回來的時候別忘了帶點土。。。高清無碼土特產啊!


早上買地鐵票換了8個硬幣放兜里。

結果去公司廁所便便的時候脫褲子一蹲下,硬幣嘩啦啦全從褲兜里掉了出來,叮噹作響。

廁所隔間沒有門,碰巧路過的清潔大爺看到後一臉臥槽驚呆了的表情:臥…臥槽你當這是許願池嗎?


今天去相親,來到女方家,阿姨見到我笑著說:來啦,把車停好了嗎?

我說:這地兒太小,我叫司機把車開走了。

阿姨驚訝的問我:是什麼車。

我憂憂的說:公交車。

我躺在小屋午睡,小侄子撲上來跟我鬧,結果他腳崴了,哭個不停。。。

都問我咋回事?

我實在是不好意思說是,他一腳踩我胸上了。

昨晚溜達去超市買衛生巾,出來的時候看見一個朋友(男的)聊了幾句之後,我腦殘的問了一句:吃點什麼不?隨手把袋子打開,瞬間腦子清醒,不好收回手,他也不客氣的拿了一包,光線有點暗,他也沒看清,還一直說謝謝,就走了,不知道他回去看到手裡一包蘇菲,會不會顛覆他的三觀。

隔壁合租的姑娘,昨晚到我房間問我要些種子,我給她拿了一把花種子,她搖了搖頭,我打開電腦給她發了些種子文件,她還是搖搖頭……後來,我拉開了褲鏈,她欣慰地笑著說,你放心,種瓜得瓜種豆得豆!你不會虧的!